TETRICO AMOR

..hace ya tiempo atras yo tenia un amigo.. un amigo de vdd.. un amigo qe me qeria sin importar nada.. un amigo al qe yo qeria sin intereses y sin condiciones.. pero ahora qe tengo?? el y mi familia era lo unico qe me importaba.. eel era mi mundo entero y lo amaba.. pero no amar de manera qe qisiera qe fueramos novios.. noo.. era un amor tan lindo.. tan puro.. tan limpio.. era mas qe amoor.. no se como explicarlo.. pero el fin de todo es qe hoy mas qe nunca lo necesitoo.. y el ya no sta aqi.. se fueee.. se me fuee... se alejo de mii.. siempre deciamos qe envejeceriamos juntos.. qe yo seria madrina de sus hijos y el de los mios.. qe nos iriamos un dia lejoooss donde nadie supiera de nosotros.. qe algun dia viajariamos a jamaica para qe el conociera a sus idolos.. qe el me speraria cuando yo me fuera a EU.. qe el speraria y staria ahi siempre para mi.. qe me haria una gran fiesta de campanita.. qe me ensearia a patinar.. qe yo le prepararia el desayuno todos los dias.. qe viviriamos juntos por siempreeee... qe jamas nos separariamos... porqe somos un solo y si uno de los dos se alejaba el otro moriria.. y es lo qe me sta pasando ahora.. el se fue sin decirme porqe.. se alejoo.. me tiro a la basuraa.. y no se porqe lo hizoo... y todos nuestros sueños??? qe paso cn ellos?? se fueron por el cañoo y me dejo aqi acostumbrada a el.. a su compañia.. a su voz..a su olor.. a su sonrisa.. y no se donde encontrarlo de nuevoo.. de vdd qe te extrañoo.. es obvio qe nunca leeras stoo.. pero te extraño pepe =( te extraño a montones.. porqe me hiciste a un lado?? porqe me sacaste de tu vida?? si eras mi adoracion... mi mundoo.. el hombre de mi vidaa.. cn el qe por todoa mi vida yo qeria star.. y te me vas ahora qe mas te necesito... no se qe pensar.. pero si algo hice mal perdonameeee!!! te necesitooooooooooo!!! necesito tu abrazo.. tu consejo.. tu cariñoo... pepe... te amoooo!!! no me dejes solaa!! por favor vuelveeeeeeeee!!!=( ps para mi la vida no es vida si tu no stas junto a mi..

he regresado a scribir.. me siento mal... triste desesperada.. no le encuentro rumbo nuevamente a mi vida.. ya todo staba bn.. pero es impresionante como las palabras de un extraño te pueden hacer tato mal.. por eso he decidido regresar.. ya me compre dos cajas de sibutramina.. y antes de qe termine el año tengo qe llegar a los 80..

mi papi se puso mal muy mal.. ya casi se nos iba.. pero gracias a dios ahora sta mucho mejor..

ultima semana de clases demasiado estres.. poco tiempo para comer.. genial!!!


mi vida no tiene rumbo.. no se qe voy hacer en un futuro... todo se ha nublado.. no tengo nada claroo..

waa!! mucho tiempo sin actualizar..
ps la vdd me paso algo horrible qe prefiero olvidaaarr..
pero me es dificil jamas me lo perdonare.. stoy harta de mi vida
realmente no se i qe hago aqii..

pero en fiinn...

creo qe en lo de la carrera me sta yendo de maravilla..
solo qe el viernes hice ayunoo waaa y era dieta no se si
esso me reste puntos..

y mi sueño se hizo realidad!!
me fui al auditorio nacional sin permisoo!!
la vdd no me arrepientoo de nadaa.. todo estuvo genial.. aun stoy emocionadisimaa!!!
brinqe y grite muchoo jaja sude como nunca antes ademas me la pase caminando todo
el dia y sin cmer solo aguita jajaja eso es bueno jujuju mas puntos jajaja=P

waa.. y ahorita me acorde de una frase.. mi cierta.. "la vida no se mide por el tiempo
qe respiras.. si no por los momentos qe te qitan el aliento" bueno algo asi.. y la vdd es qe esas dos horas y media son las mas felices de mi vidaa.. realmente me senti vivaa como nunca antes..y si me qitaron el alientoo.. amoo a mi bandaa jeje!

les pongo unas fotitos del conciertoo.. waa!! de vdd stuvo genial.. jejeje
un besito a todaas!!!

Eran las 5 de la mañana cuando su celular timbro.. era su hermano qien le dijo qe su abuelita acababa de fallecer.. el se solto a llorar nunca lo habia visto asi.. me senti rara al verlo asi tan vulnerable.. tan fragil.. tan triste.. no sabia qe hacer.. y menos despues de la tremenda golpiza qe me puso.. no sabia si abrazarlo o dejarlo asi.. no sabia como actuar.. despues de todo era su abuelita ella no tenia la culpa de nada.. lo abrace.. me senti tan rara al verlo asi..

Me desperto cn muchos besos.. como si nada hubiera pasada unas horas atras.. escuche un TE AMO (por diooossssss!!! tu no te amas ni a ti mismoo!!! eres un hipocritaa) me perdonas??? te juro qe ya voy a cambiar.. ya sere otroo(eso lo he escuchado un millon de veces y solo se qeda en palabras.. te odio.. te odio).. si te perdono (estupidaa... estupidaaa.. eres una estupidaaaaa!!!)..
y entonces el se fue y yo me qede lloraando..cn las palmas de sus manos marcadas en mis brazos.. en mi cuello..cn moretondes por todo el cuerpo.. pero aun peor cn las marcas en mi alma qe son las qe duelen mas.. cn las ganas de morirme..y de matarlo a el.. porqe?? porqe?? porqe no puedo tener el suficiente valor para mandarlo a la fregadaa???

tienes codependencia.. me dijo un amigoo.. tienes qe ir al psicologo.. o algun dia te matara.. eso es lo qe qisiera hacer yo pero cn el matarloooooooo!!!!!